Selasa, 29 November 2011

Lawakan Binatang Nyengir 2012

Alasan Ayam Telurnya Kecil.:
Bebek: "Yam, harga telurmu berapa sekarang di pasar?"
Ayam: "1150 rupiah bek, kalau telur kamu?"
Bebek: "1200, makannya kalau bikin telur yang besar biar harganya mahal..."
Ayam: "Males amat, beda 50 rupiah tapi pantatku jebol..."


Penyakit Sapi Gila:
Ada dua ekor sapi, berbincang-bincang melalui pagar antara ladang mereka.
Sapi pertama berkata, "Aku berkata kepadamu, penyakit sapi gila ini benar-benar sangat menakutkan. Katanya penyakit itu menyebar cepat. Aku mendengar itu menjangkiti beberapa sapi di peternakan Johnson."
Sapi yang lain menjawab, "Saya tidak khawatir, hal itu tidak mempengaruhi ayam seperti kita."


Kisah Ayam Kampung Dan Ayam Bangkok:
Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
[Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"


Kuda Melihat Anak Zebra:
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."


Harimau Bertemu Kucing:
Di sebuah Kebun Binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba ia melihat seekor Kucing.
Sang Harimau mengejek jahat : "Hei kucing, badanmu kok kecil sekali!"
"Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas.
Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?"


Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus:
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"


Kambing Hanibal:
Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:
Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."
Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung
lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:
Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

Berpikir Jorok..Ternyata..

cinta perlu duit
kalau tidak punya duit jangan main cinta-cintaan dong
kalau tidak ada duit cintai saja monyet

KETIKA JARI JEMARIMU MEMBUKA KANCING BAJUKU SATU PERSATU
dan mulai kau belai punggungku dari atas ke bawah
ADA RASA NIKMAT DIBALIK SAKIT ITU
aku mengejang….achhh…
ANGIN SERASA LARI DARI DALAM TUBUHKU AHHHH….
OHH….NIKMATNYA KEROKKAN……

Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat…
Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!

Petuah bijak seorang bisnisman…
“Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku…”
“Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?”
“Jangan pernah memberi”

Bila kau tak tahan lagi
Datanglah kepadaku
Buka celanamu
Dan keluarkan apa yang mau keluar….
Eeeee….. coba ngeden lagi…..

Inul buat konser di Sidoarjo, Jawa Timur.
Gara-gara goyang nya terlalu extream maka tembuslah ketanah
dan keluar Lumpur PT.Lapindo.

Peraturan perundang-undangan Polisi telah direvisi:
Pasal 1: Polisi tidak pernah bersalah
Pasal 2: Jika polisi bersalah, maka kembali ke pasal 1

Manusia terbentuk bukan dari pertemuan sperma dan sel telur.
tetapi manusia tercipta dari KANGKUNG
(emak ngangKANG, bapak melengKUNG)

Sayang ku…
tadi pagi aku tidak makan karena merindukan kamu,
siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu,
malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan

Tanam pete dipinggir kali
petenya lari ga’ tau diri
jangan miskol aja yang loe berani
kalo loe punya nyali
loe telp gue ke no ini : 12345678910

Eh,maaf
ga sengaja kirim sms ke HPmu
kalo ga kebratan & ga ganggu
HAPUS sms ini donk!
PLZ!
entar pacarmu marah lagi
Emm..kalo dah putus ma pacarmu
hubungi aku ya,SECEPATNYA!

Kubelai rambutmu…….
kubuka baju merahmu…….
kuhisap tubuhmu yang putih dan mulus dengan bibir dan lidahku…
oh………………..
manisnya makan rambutan

Kalo susah masuk karena lemes, Jilat dulu ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT

Ku teringat memory masa lalu
kamu berada di sudut jalan tersipu malu
wajah kamu berseri..
dengan penuh segan kamu ulurkan tangan tanpa ragu seraya berkata:
nyuwun sedekah….!!

saat ku lihat matamu, kau tersenyum
saat ku lihat senyummu, kau pun berpaling
inilah saat yang tepat untuk ku katakan
kamu kentut ya??

mau tahu kenapa cicak bs jatuh? da 6 alasan
1. kakinya keseleo
2. lupa pegangn
3. byk ngelamun
4. slh lngkah
5. kecapean
6. liat tampang lu yg jelek

Senin, 28 November 2011

Humor ngakak, Tebak Tebakan Lucu 2012

Kalimat apa yang dibaca dari kanan ke kiri sama dengan baca dari kiri ke kanan
Jawab : kasur ini rusak

Apa bedanya orang Indonesia sama orang Jepang
Jawab : kalo orang Jepang kerja sampai keringatan sedangkan orang indonesia makan sampai keringetan

Apa bedanya apel dengan upil
Jawab : kalo aple ada diatas meja kalo upil dibawah meja wkwk

Binatang apa yang kalau demam paling menderita
Jawab : Gajah, hehe soalnya susah nyari selimutnya yakan yakan yakan

Apa coba kelemahan spiderman
Jawab : Racun serangga lah, doi kan laba laba

Kalo Paidjo minum kopi maka superman minum opo yooo
Jawab : Minumpas kejahatan hehe

Apa persamaan nya mengantuk sama air panas
Jawab : sama sama menguap

Apa perbedaan telpon sama cucian
Jawab : sama samaa kalo udah KKKrriing boleh diangkat

Buah apa yang cuman diketahui sama monyet
Jawab : meneketehe gw kan bukan monyet, ente kali yang tau jawabannya

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Jawab : Kucing laut

Bola apa yang mirip kucing?
Jawab : Bola emon

Guru apa yang jago banget nyanyi
Jawab : Guruh sukarnoputra hehe

T: knp kucing kl lari selalu nengok ke blkg??
J: ya krn dia ga punya kaca spion atuh!!

T: kenapa anjing laut berkumis..?
J: karena mo nakutin kucing laut

T: ikan apa yang kepalanya gede??
J: ikan teri pake helm

T: lele apa yang ada di pinggir jalan?
J: lelepon umum.

T: kenapa ular cobra ga dikasih tangan?
J: coba aja tangan lu kasih pasti deh digigit.

T: knapa cicak klo dikejar mutusin ekornya?
J: klo mutusin kakinya ya ga bisa lari donk

1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat?
jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek!

2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut?
jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog!

3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
jawab: Tiang listrik dipanjat orang

4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

5. Apa beda macan dengan wanita???
jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak!

6. Kenapa orang kalo sunat diperban?
jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper

7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar cairan.Kalau sudah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain hayo…?
jawab: Orang lagi makan tebu…

8. Apa bedanya bulan sama matahari?
jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh!

9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari?
jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem merahnya itu

10. Kenapa bumi panas?
jawab: Karena Matahari buka cabang di-mana²!

Joni menahan KO*AK!! Gak ngakak ane jadi ayam!!

Suatu malam, si Joni lagi naik birahinya dan diapun pergi ke rumah temannya si Somat yang seorang germo.

Joni : ''Mat, tolongin gua dong. Cariin cewe. Tapi duit gua cuman 20 ribu nih. Bisa kan?

Somat : ''Gila lu.. Yang bener aje dong! Mane ade cewe yg mao. Blom sewa kamarnya...!''

Joni : ''Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak apa2 deh, yg penting masih ada napasnye..''

Somat(kasihan) : ''Yaudah, lu tunggu dsini, gua cariin''

Gak lama si Somat dateng bawa biang ayam negeri.

Somat : ''Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnya biar gak brisik..''

Joni : ''Busyeeettt...yang bener aja dong!! Masa' pake ayam..?! Tega lu...!!!''

Somat : ''Udah deh, jangan cerewet! Daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono, kamar gratis deh. Rahasia terjamin''

Joni pun dengan terpaksa make ayam...yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Joni pulang.

Besok malamnya, si Joni masih pengen lagi terus datang lagi ke si Somat.

Joni : ''Mat, gua kepengen lagi nih, tapi duit gua tinggal 10rebu''.

Somat : ''Bener2 gila lu yeee... Ceban mah dapet apaan?? Gini aja deh. Lu gua kasih ngintip orang ''maen'' di kamar blakang. Udah gua sediain lobangnya kok. Anggap aja tontonan live gratis. Tenang, lu ada temennya, ada 2 orang juga yang kayak lu''.

Joni setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Joni sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yang masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung ''main''.

Si Joni kesel sambil buang ludah mau muntah, ''Cuuuiiihhh.......brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah....!''

Eeehhh...orang yg disebelah si Joni nyletuk : ''Masih mending yang maen homo. Kmaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!!

wkkakakakakakakakkkwkakakakka

Kalimat-kalimat Lucu Untuk Status Facebook atau Twitter

*telfon pacar* "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?" | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.

Eh, olahraga favorite lo apaan? | "bulu tangkis" | jiah bulu tangkis | "emang lu apaan?" | badminton | "..."

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam | "..."

Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget | "..."

Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga "IMPOTEN" ya "HOMO"

"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | "..."

"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak | "..."

Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang | "..."

*org desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?

Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | "..."

*Ngangkat telpon rumah* halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | "..."

Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember

Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat

*bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | "..."

*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*

Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | "yg bener brow? Susu apa?" | susu istri tetangga | "..."

*jemur pakaian* "Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah" | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ")​

Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi "jambu... janji janjimu janji busuk busuk busuk" *pala muter²*

Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | "..."

*kuntilanak nyamperin ustad* "Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah" | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | "..."

Minggu, 27 November 2011

Status Gokil Lucu Versi 2011

>>Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..

>>Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu
berpengalaman.

>>“Ku tertunduk bukan karena malu, tetapi tertarik melihat anu”

>>Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat
dapet Tuan Putri

>>Dinyanyiin ” Bertahan satu Tinja, Bertahan satu T.I.N.J.A

>>wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan,mukanya merah..bila di ajari mukanya merah,…bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!

>>“hari gini ga korupsi pajak? apa kata gayus tambunan??”

>>“JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..

>>” buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”

>>Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”

>>“Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu…”

>>selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu… tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…

>>Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

>>compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press Any Key” dengan “Press Enter Key” gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any

>>“Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur
kain.. Setelah Sore, Menyetrika Kain.. Kalo malem, Nggak pake kain..”

>>Hati – Hati memberi tanda koma (,) menurut kabar burung, temen ane sakit..menurut kabar, burung temen ane sakit..

>>“bermimpilah setinggi langit..” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya

>>” jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian “

>>” akan saya ingat sampe lupa “

>>Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?

>>Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan

>>Andaikan Azis Gagap dan Sule turun di ganda putra final Piala Thomas…

>>Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari

>>Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun

>>“Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini”

>>“Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit..? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari..?”

Status Gokil Facebook Versi Ngakak Guling-Guling

PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan

~ @) status gokil abiest (@ ~

SINGLE : Semprot parfum,terus nongkrong
JOMBLO : Semprot baygon,trus MoLorrrr..??

~ @) status gokil abiest (@ ~

yank udah tiga tahun kita pacaran..??
bagaimana kl kita nikah..??
gak mau ah,aku kan masih sekolah vel..??
oh.. kirain bang novel libur

* Mokondo : Modal Kolor Doang

~ @) status gokil abiest (@ ~

Kenapa nangis yank..?
semalem aku mimpi bang novel mati..!!
kalau gitu sama.. bang novel dari kemaren mimpi km masuk neraka maka nya bang novel senyum-senyum dari tadi

* meriang : merindukan kasih sayang

~ @) status gokil abiest (@ ~

Wow keren.. Bokap shi novel kepilih jadi kepala proyek...?
kok tau sih...?
tuh mati nya ketiban tiang

~ @) status gokil abiest (@ ~

Jomblo itu adalah anugrah yang tertunda

* KEJORA: Kelompok Jomblo ceRiA

~ @) status gokil abiest (@ ~

Cowok kalau sukses pasti memilih cewek yg cantik..!!
Jadi, buat para cewek jelek.. janganlah menyuruh cowok kalian untuk sukses

* GALAU : God Always Listening Always Understanding

~ @) status gokil abiest (@ ~

~ Cepot : Cewek Knalpot :

Body kayak Stang
Kuping kayak Spion
Kaki kaya Steep
Liat motor bagus : matanya nyala kayak LAMPI REM
Liat motor gede : mata langsung ijo kayak KOLOR IJO

~ @) status gokil abiest (@ ~

Presiden SBY melantik Kementerian Pariwisata dan Ekonomi Kreatif yang dalam bahasa Inggrisnya :
"Minister of Economy Creative & Tourism"
disingkat MENCRET...!!

~ @) status gokil abiest (@ ~

Ane memang tak sehebatGajah Mada.
Tapi jangan pernah kau ragu akan belalaiku..!!

~ @) status gokil abiest (@ ~

Hey boy..!! perlakukanlah wanitamu sebaik mungkin.. perempuan itu nggak usah disakitin aja udah sakit tiap bulan. apa enggak kesian kamu liatnya...??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Hey Ladies.... Setiap pria itu Spesial, karena pake telor dua... !!

~ @) status gokil abiest (@ ~

Password bagaikan Celana Dalam, Jangan ditaruh begitu saja sampai bisa dilihat orang... Ganti secara teratur, dan Jangan dipinjamkan...??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Gak apa-apa kalah di AFF, atau Seagames...??
gak apa-apa gak bisa ikutan piala dunia..??
Indonesia akan berjaya di piala akherat...!!

* amieen

~ @) status gokil abiest (@ ~

Cinta itu harus ada nafsu, kalo gak ada hal itu...
ada kemungkinan Ente orang Impoten...??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Walaupun kita punya :
Dewi Persik..??
Dewi Yull...??
Dewi Rezer dan Dewi Gita..??
Tapi DEWI FORTUNA masih milik Malaysia..!!

* memang hebat Indo.. hebat korupsinya.. bukan main bolanya..!!

~ @) status gokil abiest (@ ~

1000 kata maaf belum tentu dimaafkan..??
1000 kata cinta blum tentu cinta kita akan disambut..??
1000 canda blum tentu membuat orang tertawa..??
1000 perak lumayan masih dapat 2 gorengan...!!

~ @) status gokil abiest (@ ~

kalau ingin hidup tenang jangan pernah melihat keatas karena bisa tersandung atau terjatuh...
tapi lihatlah kebawah siapa tahu ada uang yg jatuh...??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Indonesia kalo udah lawan malaysia..nasib nya sma kayak TKI qt disana... Di bantai teroooooss.

~ @) status gokil abiest (@ ~

Sumpah kagak enak gak pake daleman.
kerasa seperti bawa anak monyet di selangkangan..??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Kalau beli obat nyamuk pake resep dokter mungkin nyamuk lebih mantap matinya...??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Pikiran itu seperti ritsliting celana, perlu dibuka untuk dikeluarkan isinya...

~ @) status gokil abiest (@ ~

Tidak ada mantan yg menyebalkan. Tidak ada pula gebetan yg menyusahkan. Selama kamu berpegang teguh pada kejombloan... !!

~ @) status gokil abiest (@ ~

~ pepatah ~
Kebersihan adalah sebagian dari iman, dan sabun kebersihan dapat menggoda iman

~ @) status gokil abiest (@ ~

Sukses itu seperti Onani...??
hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

~ @) status gokil abiest (@ ~

Cinta itu harus ada nafsu, kalo gak ada hal itu, ada kemungkinan kamu impoten

~ @) status gokil abiest (@ ~

Dari pada terus memikirkan hal buruk yg mungkin terjadi dalam hidupmu, lebih baik sibuk mikirin dana tuk operasi wajah burukmu...

~ @) status gokil abiest (@ ~

Ciri org bermental kaya : Kalo makan bersama,, berebut mau bayarin...
Ciri org bermental miskin : Cari Gratisan...??

* Pake batik, dandan necis, modal amplop kosong..
Kemudian siap-siap berburu & mencari posisi dimana janur kuning melengkung pasti disitu banyak makanan....??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Sandal jepit aja punya pasangan..??
masak ente nggak punya pasangan sih..??
kalah sama sandal...?

* edisi jomblo

~ @) status gokil abiest (@ ~

*nyamuk*
gimana rasanya pertama kali terbang nak...??
.
.
.
jawab si nyamuk : seneng ma semua orang yg kulewatin pada tepuk tangan
hahahaha........???

~ @) status gokil abiest (@ ~

kalian itu jadi cewe jangan kaya polisi tidur, diinjek-injek terus ditinggal'in..!!
yang cowo juga, jangan kaya saLes panci, gabisa dipegang omongan nya
paham sodarah-sodarah......??

*turun mimbar

~ @) status gokil abiest (@ ~

Telat nikah itu ditakutin sama perempuan..??
Sedangkan lelaki lebih takut pada telat bulan...!!

~ @) status gokil abiest (@ ~

Sebelum bercinta, kita saling membantu membuka pakaian, setelah bercinta kita sibuk memakai pakaian untuk diri sendiri.
[ternyata, kebanyakan hanya ingin bekerjasama dalam kesenangan saja]

~ @) status gokil abiest (@ ~

kaum hawa yg bikin kaum adam nafsu..!!
Makanya namanya Hawa Nafsu..!!

~ @) status gokil abiest (@ ~

Nasib itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerja keras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani/masturbasi, hanya tanganmulah yang dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.

~ @) status gokil abiest (@ ~

Mau tau..?? Mengapa air kencing kita di sebut air seni..?
Karena dia mengucur dari benda yg bentuknya sangat artistik..??

~ @) status gokil abiest (@ ~

Cinta itu seperti rambut andika kangen band..??
walau tidak cocok tetap dipaksakan

*wkwkwkwkwkwk

~ @) status gokil abiest (@ ~

Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris :

1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna

... Jawab :

1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)

~ @) status gokil abiest (@ ~

1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati
... 6. Tidur dengan Istri sendiri : mending pura-pura mati
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh)
8. Tidur dengan isteri POLISI..Sudah pasti nyari mati

~ @) status gokil abiest (@ ~

Halo delivery...?
Ya bisa dibantu..?
Ayamnya ada..?
Ada bapak novel..??
Tolong panggilkan sebentar, saya mau bicara..???

~ @) status gokil abiest (@ ~

Cerita Indomei ku...

Waktu itu ane laper berat.. dirumah gak ada org dan makanan
terus ane nemu indomei di lemari. langsung aja ane embat indomeinya.
Beberapa selang kemudian. mama ane pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya.. Indomei yg di lemari kemana Vel.. ? itu indomei udak KADALUARSA mau mama buang..??

* mampus cacing pd pingsan keracun

~ @) status gokil abiest (@ ~

Rokok...!! Ane Benci yang NAMANYA ROKOK..!! ane MAu BAKAR GUDANG PABRIKNYA,,Eh Tapi Sayang PARBIKNYA jauh.......
Gue BAKAR PERBATANG aja dech..

~ @) status gokil abiest (@ ~

Tadi pas ane beli rokok ada ibu-ibu muda lagi gendong anak kecil, anaknya..?? dipakein topi beruang, lucuu banget dech pokony, jadi pengen cium pipi ibunya..

~ @) status gokil abiest (@ ~

Alhamdulillah...kenyang bgt..Ayam goyeng, jus apukat, coklat anget, di tambah puding vanila...mantafff....Eh sialll.....malah di bangunin...Terpaksa sperti smula tahu + tempe..*

Jumat, 25 November 2011

Kata-kata Gombal Islami untuk Kekasih

A. Untuk Kekasih yang baik agamanya

Sayang, aku sangat mencintaimu ... walaupun engkau cantik, namun aku cinta bukan karena kecantikanmu ... walaupun engkau keturunan pejabat, namun cintaku bukan karena itu ... aku mencintaimu karena engkau taat pada agamamu sayang ... seperti yang dikatakan oleh nabi kita tercinta, ...

“Wanita disukai karena empat hal: karena hartanya, karena kedudukannya, kecantikannya dan karena dien (agama)-nya; maka pilihlah yang memiliki dien maka engkau akan beruntung.” (HR. Bukhari dan Muslim).

Oleh sebab itu, aku sangat mencintaimu, karena engkau adalah wanita yang dicintai Tuhan karena ketaatanmu. :)

B. Untuk Kekasih yang Baik

Sayangku, kau begitu indah dalam pandanganku ... kau adalah pendamping hidupku yang sempurna ... engkau wanita yang sangaaaaaaaat baik sekali, karena setiap melihatmu ... aku bertambah cinta ... setiap aku memerintahkan kebaikan kepadamu .. engkau selalu taat ...dan engkau tidak pernah melakukan apa yang aku tidak sukai . engkau benar-benar wanita yang disabdakan nabi saw...

"(Sebaik-baik wanita) adalah yang menyenangkan (suami)-nya jika ia melihatnya, mentaati (suami)-nya jika ia memerintahnya dan ia tidak menyelisihi (suami)-nya dalam hal yang dibenci suami pada dirinya dan harta suaminya." (HR. Ahmad, al Hakim, an Nasa’i dan ath Thobrani dan di Shohihkan oleh al Albani).

C. Untuk Kekasih yang Setia

Cinta ... terimakasih atas kesetiaanmu kepadaku ... engkau tetap menjaga hatimu ketika engkau jauh dariku ... sungguh engkau adalah wanita yang taat kepada Tuhan dengan cara menjaga hatimu untukku.... sungguh engkau adalah wanita yang selalu dibicarakan Allah swt didalam firman-Nya:

“…Maka wanita yang sholih, ialah yang taat kepada Alloh lagi memelihara diri ketika suaminya tidak ada, oleh karena Alloh telah memelihara (mereka)…” (QS. an-Nisa’:34)

D. Untuk Kekasih yang shalehah

My Honey.. aku tidak akan tenang ketika aku mempunya harta yang berlimpah ... ketika aku mempunyai rumah yang mewah ... hatiku tak kan damai walau aku mempunyai dunia ini ... hanya bersamamu honey .. hatiku damai ... engkau adalah wanita penerus istri-istri nabi yang akan menjadi calon surga ... bidadari dunia dan surgaku ...

“Dunia ini adalah perhiasan/kesenangan dan sebaik-baik perhiasan/kesenangan dunia adalah wanita yang shalihah.” (HR. Muslim,Nasa’i, Ibnu Majah dan Ahmad)

E. Untuk Kekasih yang tidak Berjilbab

Sayang ... engkau terlalu istimewa sehingga aku takut ketika engkau keluar rumah dengan berpakaian seperti ini ... aku tak sudi jika ada orang lain menikmati kecantikanmu sayang ... coba sayang pakai jilbab , akan lebih cantik lho ... dan sayang tidak akan mengundang kejahatan bagi orang lain kepadamu ... dipakai ya jilbabnya .. aku sudah belikan jilbab yang bagus buat kamu sayang .. ayo dipakai sayang ... kalau tak dipakai entar Allah gak sayang ma kita lho ... kan Allah sudah bilang ...

“Hai Nabi katakanlah kepada istri-istrimu, anak-anak perempuanmu, dan istri-istri orang mukmin, 'Hendaklah mereka mengulurkan jilbabnya ke seluruh tubuh mereka.' Yang demikian itu supaya mereka lebih mudah untuk dikenal, karena itu mereka tidak diganggu. Dan Allah adalah Maha Pengampun lagi Maha penyayang.” (QS. Al-Ahzab: 59).

Kamis, 24 November 2011

Kumpulan cerita lucu Dari status FB !!!

1.Softex
Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX.

2.Romeo Juliet
Andai kamu bunga, aku mau jadi kumbangnya. Andai kamu Juliet, aku siap jadi Romeo nya. Andai aku Tarzan, sudikah kamu jadi monyetnya?

3.Promo Telkomsel
Telkomsel punya promo baru gratis bicara kapan aja & dimana aja caranya tekan no tujuan lalu matiin hp, baru bicaralah sesuka anda, pasti gratis!

4.Akibat makan keong
Gejala yang terkena racun setelah makan keong adalah: mulut kumat-kemot, mata melotot, lihat body semok pikiran jorok.

5.Bonus pulsa
Selamat!!! Anda mendapatkan MENTARI gratis. Silahkan pergi ke lapangan dan nikmati MENTARI sepuasnya.

6.Sisi positive merokok
isi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...wkwkwkwk

Rabu, 23 November 2011

Status-Status Gokil Temen Ane Bikin Ngakak 1 Warnet

1. Kesuksesan bermula dari usaha.. Usaha bermula dari cita-cita.. Cita-cita bermula dari mimpi.. Mimpi bermula dari tidur.. Jadi mari kita tidur agar sukses!

2. buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa...

3.skrg Simpati bisa tlpn gratis ke smua operator . caranya : ketik *888*9*NO TUJUAN# trus di belakangnya lampirin surat keterangan tidak mampu dari kelurahan..

4.walau sama2 berjenis kelamin perempuan,, tp kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG
jaman sekarang....

5.pekerjaan plg enak di Indonesia adalah kerjaan Om Herman, tiap hari mencicipi susu yg lezat...ngik ngek ngik ngek..

6.ngantuk... sblm tdr baca doa dulu.biar di lindungi sama ALLAH... bis tiu baca uud45+pancasila biar dilindungi negara + jgn lupa minum baygon yg mlindungi dr gigitan nyamux..

7.Jangan pernah menuntut ilmu karna ilmu tdak bersalah.

8.Statusnya jangan PANJANG-LEBAR ya...Kalo terlalu PANJANG kasian yg cewek, kalo terlalu lebar kasian yang cowok..

9.udah siang lagi... cpet amat ne waktu...60 menit cuma 1jam

10. ada 3 cinta yg takkan habis Cinta Tuhan pd umatnya, Cinta ortu pd anknya, Cinta fitri sampai sesion 7

11.uang emang bukan segalanya tp segalanya harus pake uang..

12.pemerintah akan segera mengganti warna tabunggas 3kg jadi kuning, kelabu, merah muda ataubiru, warna hijau pasti meledak..

13.mbah surip danmbah marijan sekarang sudah ketemu di alamsana... ahirnya mereka sepakat mengganti namamenjadi..."SIRUPMARIJAN"

14. LAPAR......di beranda fb cuma menjajakan laptop, jam tangan, ponsel, tas cantik dsb....... gak ada yg jualan bakso tah.. "

15.Kalau Anda mau buka restoran rumah makan lebih baik diberi nama "TERSERAH", dapat dipastikan restoran Anda pasti laris manis.. Penyebabnya adalah banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama "TERSERAH" Contoh: kamu mau makan dimana, beib?
TERSERAH mas..

16.innaLiLLahi wainnaiLaihi roji’un.. berita duka dari senin kpd selasa, bahwa rabu meninggal pada harikamis, sehingga diharapkan kepada jum ’at untuk memberitahukan kepada sabtu bahwa minggu LIBUR.

17.Pizza adlh makanan paling rumit didunia. Bentuknya lingkaran, disimpan di kotak segiempat, trus dipotong jd segitiga..

18.korban kecelakaan bus:1 mati, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna..

19.Pelangi-pelangi alangkah indahmu..pelukismu agung, siapa gerangan.... [kan uda tau yang ngelukis si Agung,, masih aja nanya siapa gerangan]

20.kesombongan adalah awal dari kesuksesan.. Kata Mario Teguh saat menegak habis Miras 5 botol ..

21. 90% cewek suka cowok yg memakai baju berwarna pink. ironisnya, 90% cowok yg memakai baju pink tidak suka cewek.

22.jgn kaget kalo nemuin pembalut d soal ujian.. itu hanya mencegah kebocoran jawaban..

23.hai manusia janganlah kalian berjudi,krena judi itu mainan setan,,kalo kalian berjudi nanti setan main apa? ular tangga?

24.kamu imut,lembut,baik,cute,,tapi sayang,aku ga suka melihara kucing...

25.Malu itu sebagian dari iman, artinya kemaluan si iman cuman sebagian..

26.siang ini gak ada bintang..

27.gw dpet kiriman buku,, kirain bom buku, eh mlah buku porno kiriman temen gw....

28.jujur gw bohong..

29.Tanggal tua... di dompet tggl 3M ( Maribu Mangatus Mapuluh )..

30.sesungguhnya Tuhan itu tidak pernah tidur.Jd yg ismonia kalo ga ada temen jgn takut..Karna ada tuhan yg menemani kamu..

31.wadooh....gk ada shampoo ne.. terpaksa deh keramas pke Rinso...hemat bebz,,

32.Beli tadi aku nyamuk baru obat warung di gila kejar di orang jatuh sampai 5 terseret meter...( Maklum lama tggl di Amerika, jd agak kurang fasih berbahasa Indonesia)

33.Air beriak, tanda tak dalam. Dia teriak, tanda terlalu dalam..

34.WASPADA..!! "Uang Palsu Telah Beredar di Mana2" Tips mengecek ke Aslian Uang : 1. Uang Seribu : Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka lipatannya..! jika pedang Pattimura bengkok berarti Palsu. 2. Uang 5rb : ambil sisir lalu gesek pd uang..! jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. 3.Uang 10,20,50 & 100rb : letakkan di depan rumah..! jika hilang berarti Asli. Selamat Mencoba...!!!

35.Penyakit susah tidur tu apa seh namanya ?
Hepatitis apa Epilepsi ? Lupa ! Seingat ku Sariawan..Ya tah. ??

36.cari mkn kedepan, ehk ktemu cwek... naro hp di kantong baju paling depan... pdahalkan di daerah pegunungan ga ada sinyaLny... pa lg kalo hp ny di getrin gunungny gempa tuh..!

37.Barusan lihat foto Julia Perez.., jadi inget kalo aku hari ini belum minum susu...

38.wah warung sana bagus banget masa sya BELI GORENGAN DAPAT GRATIS CABE..

39.nenek gw sih dulu katanya kalo lg bt ngedengerin lagunya justin biber yg baby..

40.ternyata lubang yg paling dalam itu lubangWC... udah stahun lebih aq siram.. masa ga penuh2... heran!!!

41.HAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii .... ( Gimana kecium gak bo PETE nya )

42.Kalau lagi musim hujan gini, kasian liat orang2 yg bepergian naik motor,,, pasti kehujanan .. untung gw kemana-mana selalu naik mobil,, jadi gak basah kehujanan .. ..(update status dari dalam angkot )

43.Minyak Rambut abis, terpaksa pake minyak gorenk ...( apa ada nya )!!!

44.menurut kabar burung, temen ane sakit..!! menurut kabar, burung temen ane sakit..

45. hati-hati sekarang kalo lewat dekat masjid,,jam 6 sore tadi telah ditemukan KORBAN MUTILASI didalam kardus yang telah terpotong menjadi 9 bagian,, identitas korban diketahui bernama marta,,polisi masih menyelidiki kasus ini,,baru baru ini polisi telah mengetahui identitas lengkap pelaku yang ternyata bernama lengkap...MARTABAK..

46.orang pendiam itu memangjarang bicara, tapi sekalinya bicara "MINJEM DUIT"

47.berani mati disaat perang... berani ungkapkan di saat cinta.... berani bertanya di saat tersesat.... berani mengaku di saat salah....... N berani kotor itu BAIK(rinso)

48.Habis makan terbitlah kenyang..

49.Knp pria lebih sedikit dr wanita? Karena pria banyak tewas diracuni oleh wanita...(Wanita racun dunia)

50.Ketika kata-kata gagal berucap, biarkan musik berbicara..

Kumpulan Status Gokil Part 1

>>PENTINGNYA MEROKOK<<

1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2. Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran
3. Membantu suksesnya program KB, karena bisa mnyebabkan gangguan kehamilan & janin.
4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tman2.
5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
6. Memperkaya owner pabrik rokok.
7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker.
8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

=================================

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..

“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..

+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

==================================

OBAT MUJARAB

Suandi : "Ayo denis, ini obat manjur racikan saya buat nyembuhin penyakit apapun, penyakit apa saja.Kamu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."
... Denis: "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
Suandi : "Ya tentu saja pileknya hilang."
Denis: "Sakit demam?"
Suandi: "Demamnya hilang lah."
Denis: "sakit diare?"
Suandi: "Diarenya hilang"
Denis: "Sakit kepala?"
Suandi (jengkel) : "Kepalanya hilang."
Denis: $%^&^%$

=================================

Kelvin adalah temanku yg sangat baik.Dia tinggal satu kos denganku.Saking baiknya dirinya...dia selalu membuatkanku Indomie setiap pagi.
Tapi karena aku adalah orang yg malas bangun.Kelvin selalu membangunkanku dengan cara menyiramkan air mendidih sisa Indomie ke Mukaku setiap pagi.
Ini deritaku,aku tak mau baca deritamu.




Kata2 Mutiara Paling Gombal

Orang kalem beli jamu, siang malem aku cuma inget kamu.

Kamu memang kasar ya. Sering nampar-nampar hatiku dengan senyumanmu.

Orang yang nyari arti kata cinta di kamus, pasti belom pernah liat mata kamu.

Cuma ada 3 manis alami di dunia ini, gula, madu dan #senyum KAMU.

Minum jamu pakai tequila, senyum kamu membuatku gila.

Sejak kenal kamu aku jadi sehat, tiap hari lari ngejar-ngejar kamu. hehehe

Kalo kamu nglamar kerja di pabrik gula, bukannya jadi karyawan malah dijadiin bahan baku.

Dicari: DOKTER BEDAH | buat ngeluarin kamu dari pikiran aku.

kalau beli Rujak yg belinya kamu namanya berubah jadi rujak manis.

Kamu mau gak sih bantuin aku? | Bantu apa? | Bantu lepasin masa lajang aku.hehehe

Bisa deket sama kamu tuh seperti buka bungkus snack trus ada tulisan 'Selamat, Anda beruntung!

Berpura pura untuk tidak mencintaimu itu adalah kenyataan yang paling sulit aku trima.

Sepahit apapun kehidupan, pasti bakal manis kalau ada kamu di sampingku. prrett

Kamu suka makan kerupuk yah? Tawa kamu renyah banget, suka deh.

Sejauh-jauhnya aku berpetualang dan keliling dunia, kembalinya ke hati kamu juga. wkwkw basi

Dear Pak Presiden, selain cinta tanah air, saya juga cinta padanya
Dear Pak Presiden, gak usah repot ngadain pemilu. Calonku cuma dia seorang.

Rasa cintaku ke kamu tuh bagaikan tattoo permanen, sekali punya udah susah hilangnya

Ngerjain tugas sama aja kayak mikirin kamu. Ga cukup sehari.

Aku rela jadi DVD ROM yang rusak, asal keping terakhir yang masuk adalah kamu

Gede nanti aku mau jadi........ apa yah? Aku susah cari pekerjaan selain mencintaimu.

Kamu kalau senyum biasa aja dong. Masa membekas di hati gak ilang-ilang...prett

Ibu kamu dulu ngidam piala ya? Abis kamu juara banget di hatiku

Aku ga peduli Osama mau mati apa nggak. Aku maunya Osama kamu selamanya

Daripada aku panas2an di luar rumah, mending juga diem di rumah mikirin kamu

Waktu Tuhan bagi-bagi wajah kamu nyogok ya? Biar cantiknya dikasih lebih. Iya kan? Ngaku aja deh! hayo..

Cinta aku ke kamu itu kaya kemacetan di Jakarta, makin hari makin 'parah'...prettt

Pake kemeja, setiap hari kamis. Diem aja, kamu udah amat manis

Waktu Tuhan bagi-bagi muka kamu masuk barisan Bidadari ya?
Penyakit yg amat aku takuti itu TBC: Tekanan Batin Cinta gara2 kamu.

Selasa, 22 November 2011

Sms Lucu 2011 Paling Anyar

SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci :)
========================================


mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
============================================

dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin! 

=============================================
..--""""""""""""""""|
/__ SMS GRatis.  |
'-o-""""""""o""o"""

dren.. dren.. dren..
tiiid.. tiiid.. tiiid...
Awas... Sms Gratis mo lewat!
==============================================
Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya

seorang polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak." 


Sms Lucu 2011

sms cinta monyet
Mata : Untuk melihatMu
Tangan : Untuk menyentuhMu
Pikiran : Unuk mengingatMu
Hati : Unuk merindukanMu
Kaki : Untuk menendangmu...
Kalu lu lupain gua. haha 


sms lucu anak kecil
Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca SMS ini.


sms konfirmasi jadi artis

Selamat anda direkomendasikan untuk bekerjasama dengan MNCTV untuk membintangi sebuah Film kehidupan “RAHASIA ILAHI” yang diberi judul “TANGAN MEMBUSUK AKIBAT SMS GRATIS”  

gw nggak sombong yah

Senin : Syuting
Selasa : wawancara
Rabu : Pemotretan
Kamis : Nge MC
Jumat : Rekaman
Sabtu : Jumpa Fans
Minggu : Weekend deh
Itulah kegiatan sehari - hari meskipun jadwalku padat tapi aku masih ingat buat bangunin kamu untuk makan sahur makanya jangan bilang aku selebritis yang sombong yach…   



gw khawatir nih

Gw liat d TV barusan polisi nemu sesosok tubuh tergeletak d pinggir jalan. Mukanya jelek, rambut ga karuan n badan y bentol2 n panuan smua...
Pliss balez sms ini spy gw yakin lo ga knapa.... 

Sms Lucu 2012 terbaru. Yang Pasti Gokil

Sms Lucu 2012 terbaru. mudah mudahan menghibur.

================================
saya punya banyak sms boong boongan di hp
tapi sayang nggak bisa kirim ke kamu semua
saya pilah pilih
saya kirim 1 sms ini ke kamu

"kamu cakep"
=================================
apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
=================================
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..." 
=================================
Pda suatu malam Jumat Kliwon, seorang pnjaga kuburan mlihat ada seorang wanita sdg mainin HP di atas salah satu kuburan. Pnjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"
Si cewek mnjwb "Iya pak, abis dibwh sinyalnya lemah.."  
================================
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
=================================
Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
================================
SiNgk0ng empuk?
Tape deh..
Daging d'tuzuk?
sate deh..
Temnx jengk0l?
Pete deh..
Pedas d'ulek?
Cabe deh..
Yg qm pegang?
Hape deh..
Yg ngirim sms?
Cakep deh.. 

Sms Lucu, Sms merayu

Sms Lucu, Sms merayu

Gapapa deh kita beda kartu GSM, asalkan nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Andai kamu jadi senar gitar, aku ngga mau jadi gitaris ah, abisnya aku ngga mau mutusin kamu.

Kalo aku jadi gubernur BI, aku bakal bikin uang yang ada foto kita berdua.

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?

Cintaku ke kamu cuman 1%, yang 99% cinta bangettt!!

Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah, tapi aku punya kartu akses menuju hatimu.

Kamu itu kaya hansaplast ya, selalu menutupi luka hatiku.

Yang kamu liat di kulkas,bukan hati sapi, itu hatiku beku karena ditinggal kamu..

Tinta apa yang gak bisa ilang? Tinta-tu padamu.

Waktu petugas sensus ke rumahku, dia cuma menghitung ada 4 org di keluargaku. dia gak tau kalo sebenernya ada kamu di hatiku (jadi ada 5 deh).

Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik..
Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.